Khi tán gái thì không thể thiếu truyện cười. Vì vậy hãy chuẩn bị một vài câu chuyện thật hài hước để kể cho nàng nghe nhé.
anh iu em như …kem iu tủ lạnh …như trời xanh iu mây …như cây iu đất…như tất iu giày…như chày iu cối…như gối iu chăn …như khăn iu cổ …như tổ iu chim …như kim iu chỉ …như khỉ iu cây…như mây iu gió…như chó iu mèo…như kèo iu cột…như thằng chột iu con mù …như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm …như thằng câm iu con điếc …như con cá díếc yêu con cá rô…như thằng rồ yêu con dại …đại khái là anh có iu em
——————-
Nghe trong gió có tiếng của e, nghe trong đêm có tiếng e về, a giật mình
.
.
.
.
.
.
.
.
.BỘP…! Chết Pà mày chưa con muỗi:))
——————-
Trog bàn nhậu
A: Khi tao chết,tao muốn m.n nhớ đến tao như 1 thiên tài
B: Còn khi tao chết,tao muốn m.n khóc thật to và coi tao như 1 ng đàn ông mẫu mực
C: Khi tao chết tao chỉ muốn m.n nhìn vào quan tài của tao vào thốt lên:
.
.
. – A ấy độg đậy kìa :)) :)) :))
——————-
Quan toà:
– Cô dựa vào đâu để nói a này hiếp cô???
Cô gái:
– Tôi… Tôi…
.
.
.
..Dựa vào tường! :)) :)) :))
——————-
Girl nói vs boy
– A hút thuốc à
– Ờ
– Ngày mấy gói
– 1
– 1 Gói bao nhiêu tiền
– 20k
– A hút bao lâu r?
– 15năm
– Đồ điên. A có biết là nếu a ko hút A có thể mua đc 1chiếc Liberty ko?
– Cô hút thuốc ko?
– Dĩ nhiên ko
– Thế chiếc liberty đâu?:)):)):))
——————-
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan côg trườg, giữa chừg có 1 chú côg nhân bị rơi xuốg,cô giáo hỏi:
– Ai cho cô biết vì sao chú ấy bị rơi
– Thưa cô có lẽ thag của chú ấy bị trơn ạ
– Có thể lắm,nhưg ai còn ý kiến khác k?
– Thưa cô do chú ấy chửi e
– Chú ấy chửi sao
.- “ĐM thằng kia đừg rung thang nữa:)) :))
Khoa học đã chứng minh là: ..
….Bikini là bộ trang phục khoe 90% cơ thể người phụ nữ
….. …Nhưg đa phần đàn ôg lại chỉ nhìn vào 10% còn lại …. :)) :)) :))
Thang thuốc trị bệnh thất tình:
-Lục bản mộc
-Tám lạg đih
-Hoa lih tih
-Đa nhân khóc
-Bát nhân khiêg
-Kèn, trốg, chiêg
Hạ thỔ :)):))
(Lục bản mộc là 6 miếng gỗ, đa nhân là nhiều người, bát nhân là 8 người)
2 anh thươg binh nằm cạh nhau
Thươg binh 1: Sao m bị thươg ghê thế?
TB2: À, tại trog giờ thực hàh ném lựu đạn. Lão chỉ huy dặn: rút chốt và ném thật xa.
T làm y như thế..
TB1:Thế sao m bị thươg?
TB2: t ném cái chốt :)) :))
Máy vi tính hỏi virut :
“Cậu từ đâu đến đây thế”?
Virut: Cậu hỏi làm gì? Thế cậu đến từ đâu ?
Máy vi tính : Tớ đến từ USA.
Với vẻ tự tin Vitut trả lời : “Vậy Tớ là hàng xóm của cậu rồi,
Tớ đến từ… USB ” :)):)):)):)):))
——————-
Ông bố hỏi cậu con trai nghịch ngợm:
– Mày có tin có ma không?
– Không ạ! Sao thế bố?
– Tại sao tuần vừa rồi mày xin tiền tao đi đám tang cô giáo, mà sáng nay cô giáo mày đến gặp tao là sao? :)) :)) :))
——————-
** Có 1 cô gái bị ngã xuống cầu . Trong lúc đang chờ đội cứu hộ thi ông cụ đã lao xuống cứu…
Phóng viên :
-Độg lực nào khiến Cụ k màg nguy hiểm cứu cô gái?
Cụ già tức jận :
– Tao mà biết đứa nào Xô tao xUốg thì chết với tao :)) :))
——————-
Hôm qua..
Đag chuẩn bị đi ngủ
…Bỗng
…Vấp chân vào đệm …Đập đầu vào gối
…Rồi lại bị cái chăn đè lên..
Ngất sáng nay mới tỉnh:))!
Những điều bí mật của con trai mà con gái cần biết :
– Con trai thích nhìn trộm con gái khi cô gái đó ăn , cười … và nhất là khi tắm .
– Con trai thích nghe người yêu mình hát , lẫn cả hét, la và nhiều âm thanh khác nữa
– Những lúc con trai và con gái ngồi cạnh nhau , con trai hay suy nghĩ vu vơ và cảm thấy mình thật đê tiện.
– Con trai khi buồn ít khi nào kể cho bạn gái mình biết, họ thường âm thầm chịu đựng và vào toilet giải quyết một mình.
– Con trai chỉ tử tế và buổi sáng và rất dã man vào buổi tối. Con gái nhớ cẩn thận và giữ gìn cho cả 2 nhé
Điện thoại di động kêu, có một tin nhắn…
“Mình quyết định đi tỏ tình!” – đó là số máy của anh.
Cô và anh là 2 người bạn tốt, nhưng cô vẫn thầm yêu anh.
“Ah… Vậy cậu phải cố gắng lên. “
” Mình đang ở ngoài nhà cô ấy, nhưng không dám gõ cửa”
” Lấy hết dũng khí mà gõ cửa, mình cổ vũ cậu “
” Cậu nói cô ấy có đáp ứng không? “
” Mình không biết”
Cô để điện thoại xuống, bất giác nước mắt rơi. Điện thoại lại kêu, nhưng là cuộc gọi, cô nhấc máy lên nghe…
“Em mở cửa được không, Anh không dám gõ”.
****
Cô mở cửa, bước ra nhìn anh trìu mến.
Anh tiến lại gần, mỉm cười khẽ nói:
“Cho anh gặp chị em….”
Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cho đêm tân hôn.
Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói: “Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35”.
“Vâng! Đây là chìa khóa phòng” – Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ, vừa vui vẻ nói: “Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!”
Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã vội bế thốc cô vợ mới cưới trên tay và đi thật nhanh về phía thang máy.
Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc. Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ.
Khi đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói: “Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…” Anh chồng âu yếm: “Kìa em! Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh!”
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng.
Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói: “Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!” “Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi.” – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.
Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào: “Em mở cửa đi!”
“Anh bế em vội quá nên em chưa kịp lấy chìa khóa phòng.”
Có một anh chàng nghèo khổ khao khát được đổi đời. Ngày nào anh ta cũng tới quỳ lạy dưới một tượng Phật, van xin, khóc lóc ỉ ôi:
– Xin ngài hãy cho con trúng một tờ vé số!
Mãi đến một ngày nọ, tượng Phật đứng phắt dậy, nổi giận quát lớn:
– Còn ta chỉ xin nhà ngươi hãy mua một tờ vé số!
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
– Sai bét ! Đó là mặt trời !
– Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:
– Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!
Thấy chồng mặc cái quần xoăn lên gần tới bẹn, vợ hỏi:
– Chiều nay có bạn em qua chơi mà anh ăn mặc kỳ vậy
– Uh, tui cố tình đó, để bạn bà thấy bà nuôi tui thế nào
– Thế anh cởi luôn cái quần ra đi cho người ta thấy có đáng nuôi không
——————-
Con trai quen con gái…
– Lúc đầu: Chủ động nt, đt..
– Quen rồi: “Alo! anh nghe”
– Thân mật: “Alo! Ck nghe”
– Quá thân: “Alo! Nghe”
– 8 tháng: “Alo! Gọi chi?
– Chán: “Gọi gì đấy?
– Và…cuối cùng: ”Thuê bao quý kháchvừa gọi hiện đang ngồi hát vu vơ, khuôn mặt ngây thơ giả vờ k nge máy ^o)
——————-
Còn tiền… vợ nói líu lo,
Hết tiền thì… vợ hét, “ho” suốt ngày!
Còn tiền… vợ hiền như nai,
Hết tiền… vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền… nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền… vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì… vợ hiền hòa,
Hết tiền… vợ dữ như là chằn tinh!
Còn tiền… vợ gọi: “Anh… anh”,
Hết tiền… vợ gắt như chanh không đường!
Còn tiền… tình thương… mến thương,
Hết tiền… vợ đạp rớt giường như chơi!!! :))
——————-
Luật cấm đua xe mới:
“Đèo bạn gái chạy quá tốc độ, lạng lách, đánh võng… sẽ bị giữ… bạn gái 3 tháng !
——————-
Em đang làm gì đấy?
– Chẳng có gì… chuyển Oxi thành Cacbon dioxit
– Sao em làm thế được ?: O
..
..
..
– Thở chứ sao!
——————-
Tao hỏi lần cuối, yêu tao không ?
Để trái tim tao bớt dối lòng
Để ngày làm việc vơi nỗi nhớ
8 tiếng đi làm 8 tiếng trông
Tao hỏi lần cuối, yêu tao không ?
Giữa chốn mênh mông ở đáy lòng
Tao biết nhà mày đâu rồi đấy
Cứ lắc đầu xem, đốt biết không
Tao hỏi lần cuối, yêu tao không ?
Cớ sao mày cứ chối lòng vòng
Tao hỏi trả lời. sao lắc lắc
