1/
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
2/
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : – Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? – À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : – Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. …. Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …
3/
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
4/
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác…?!?
5/
Lớp học bài “An toàn trong lao động” cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang… Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : – Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : – Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: – Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: – Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? – ‘Đ.M thằng kia đừng có rung’.
6/
Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất thanh:
Bớ người ta… hiếp dâmmmmmmmmmmm…
Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy một bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi:
– Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà?
– Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!
7/
Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
– Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
– Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
– Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
– Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.
8/
Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ Xuka về. Xuka tru tréo:
– Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.
– Đó không phải việc của đàn ông – Nobita nói.
– Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông.
– Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em?
9/
Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi là nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
Thiếu nhi thì mặc thiếu nhi
Bác sỹ nhiều lắm sợ chi không liều
10/
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
– Ảnh ai đây? Chồng em à?
– Không! – Cô gái đáp.
– Hay là người yêu cũ của em?
– Cũng không phải nốt! – Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
– Vậy chắc là bố em?
– Không!
– Thế đó là ai?
– Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
11/
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!
12/
Có 1 con Rận sống trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng. Rận ta không thích ồn ào. Trong lúc đang ngủ say thì Rận bị giật mình vì tiếng dàn nhạc.
chịu ko nổi Rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa. Và bãi đáp của Rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Mất 1 hồi lâu Rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên Rận lấy làm yên chí lắm. Đêm đó Rận ta đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau, bỗng nhiên Rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc, mở mắt chui ra Rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng.
13/
Hai vợ chồng cãi nhau
– Chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
– Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
– Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
– Anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
– Thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
14/
Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói – Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác- Không, chỉ mình anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có…cái đó. Lanh miệng , chồng đáp liền : – Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : – Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn.
15/
Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm : ” Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ : – Zái tò của ông lâu ? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá chời ! “
16/
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: – Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: – Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu… – Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: – Tao ko ăn thịt vợ, tao làm thế này là vì cả đời tao… tao… tao chưa bao giờ được nhìn thấy nàng…….khỏa thân sexy cả
17/
Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên “chết con rồi chúa ơi” lúc đó có tiếng nói vang lên “chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh..” nhà thám hiểm làm theo – và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn – lúc đó lại vang lên tiếng nói “đấy, bây giờ con mới chết”
18/
Có 1 cặp vợ chồng bước vào thang máy cùng 1 cô gái trẻ đẹp.Đi được một lúc bỗng cô gái bực bội tát vào mặt anh chồng và quát “Cho chừa cái tội sàm sỡ với phụ nữ trong thang máy !”, rồi cô bực bội bước ra.Anh chồng vô cùng luống cuống thanh minh với vợ : “Thề có Chúa là anh không hề chạm vào cô ấy!”. Chị vợ bình thản “Là tôi làm đấy, thà như thế còn hơn là để anh làm điều đó!”
19/
Có 1 chú bé rất thích ăn trứng, ngày nào cũng ăn. Bố mẹ chú ko muốn chú ăn nhiều trứng như thế nên lén bỏ vài miếng cao su vào món trứng của chú.Sáng hôm đó, sau khi ăn món trứng có cao su trứơc sự kinh ngạc của bố me , chú đi thẳng ra vườn, tóm cổ con gà trống vào quát và mặt nó :” Từ nay tao cấm mày sử dụng BCS rẻ tiền biết chưa !”
20/
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình…. Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
